Hoje não teremos editorial devido aos preparativos para o Dia da Gentileza (3 de outubro). Queiram, por favor, ajustar os bancos, sorrir para as câmeras e ir para o inferno. Obrigada.

:: ESTATUTOS DO HOMEM ::
por Thiago de Mello

Artigo 12:
Decreta-se que nada será obrigado nem proibido.
Tudo será permitido.
sobretudo brincar com os rinocerontes
e caminhar pelas tardes
com uma imensa begônia na lapela.

:: CLARA ::
por Carlos Drummond de Andrade

Clara passeava no jardim com as crianças.
O céu era verde sobre o gramado,
a água era dourada sob as pontes,
outros elementos eram azuis, róseos, alaranjados,
o guarda-civil sorria, passavam bicicletas,
a menina pisou a relva para pegar um pássaro,
o mundo inteiro, a Alemanha, a China, tudo era tranqüilo em redor de Clara.

As crianças olhavam para o céu: não era proibido.
A boca, o nariz, os olhos estavam abertos. Não havia perigo.
Os perigos que Clara temia eram a gripe, o calor, os insetos.
Clara tinha medo de perder o bonde das 11 horas,
esperava cartas que custavam a chegar
nem sempre podia usar vestido novo. Mas passeava no jardim pela manhã!!!
Havia jardins, havia manhãs, naquele tempo!

 

:: TRAGÉDIA EM UM ATO SÓ ::
por Marcos Vinícius, o irmão (www.corta.hpg.com.br)

A Corta! Produções Cinematográticas (não pertencente à Fábrica de Alicates de Cutícula Corta), com seu caráter vanguardista, é a primeira megaindústria do cinema a produzir um blockbuster sobre o atentado de 11 de setembro. Os produtores já decidiram que este não será mais um filme underground do estúdio Corta!, como o terror "Catalupos!", ou o documentário "Carrinhos de Rolimã x Carrinhos de Rolemã".

É um longa-metragem denso e angustiante. Seu diretor, Mr. Knuckes, encontrou a falácia exata para descrever sua película: "It's worth than navegates with one, or two sharks-o-matic, so pleuras going on", ou seja, "onde estão meus sanduíches de mortadela?". Vamos a uma prévia do roteiro:

Cena 1

(Avião. Cabine. Dois pilotos amordaçados, três terroristas e um esquilo. A câmera focaliza o olhar assassino do terrorista-mor, contrastando com a plenitude do esquilo. Os terroristas são fluentes em inglês e português.)

TERRORISTA 1 - Hum. Eu tenho um par de ases, e você?
PILOTO J. HESKINS - Hunf-hu-hunf...
TERRORISTA 2 - A ata da reunião passada não dizia nada sobre um esquilo.
PILOTO J. HESKINS - Hunf-huhu-hunf gasp...
TERRORISTA 2 - Terrorista 3, cheque a mordaça do piloto, não querermos que ele engula o pano. A ata da reunião passada não dizia nada sobre o piloto engolir a mordaça.
PILOTO S. McSUGAR - Errr... sem querer incomodar, mas minha mordaça caiu, e eu não estou conseguindo recolocá-la pelo fato das minhas mãos estarem amarradas em meus pés.
TERRORISTA 2 - Ok, só um momento, estou verificando a ata.

(Alguém bate à porta)

AEROMOÇA - Alguém apertou a campainha? Eu trouxe nozes.
TERRORISTA 3 - Vá embora! Ninguém pediu nozes, esse pobre sub-produto de damascos.

(Todos riem, menos o Esquilo)
(Os olhos amendoados do Esquilo se preenchem de fúria contida)

TERRORISTA 1 (virando-se para os pilotos) - Como estão meus dentes? Fiz clareamento e fluorização. Embora eu quisesse usar um aparelho, meus dentes quase se parecem salteados como de um maldito esquilo.

(Todos riem, menos o Esquilo)
(A câmera aproxima-se nas veias pulsando na testa do Esquilo)

PILOTO S. McSUGAR - Desculpem, mas eu não entendo. Como podem ser bons terroristas se mal sabem prender uma boa mordaça? A minha caiu novamente..
PILOTO J. HESKINS - ... e eu engoli a minha.
TERRORISTA 2 - Diabos! A ata da reunião passada não dizia nada sobre mordaças mal-colocadas! Ela diz claramente: (lendo) hu-hum. "Sobre as mordaças. As mordaças devem ser posicionadas de modo que o amordaçado possa somente balbuciar sílabas infantis."
TERRORISTA 3 - Por Alá! Não há maneiras de fixar a mordaça da maneira apropriada!
TERRORISTA 1 - Mas as ordens eram bem claras! Como podemos falhar? Nossos cérebros parecem o de um esquilo!

(Todos riem, menos o Esquilo)
(O Esquilo se posiciona em posição de combate)

TERRORISTA 2 - Devemos abortar a missão em caso de falha no processo. A ata é clara.
TERRORISTA 1 - Ah não! Eu quero conhecer as Montanhas Rochosas, treinamos anos para isso, anos!
TERRORISTA 3 - Com o dólar alto, essa é nossa única chance de conhecer as Montanhas... me dê essa maldita ata!
TERRORISTA 2 - A ata é bem clara! Veja aqui, "o manual deve ser seguido corretamente, em caso de falha, é automaticamente cancelado o passeio às Montanhas Rochosas e a excursão ao Grand Canyon, e o avião seqüestrado deve ser devolvido..."... não faça isso!!

(Briga intensa pela posse da ata)

PILOTO J. HESKINS - He-he. Eu visitei o Grand Canyon em 1987. Tia Millis atropelou um esquilo, foi bem excitante.

(Todos riem, menos o Esquilo)
(O Esquilo ajusta suas garras e seus dentes)

TERRORISTA 1 (engolindo as 553 páginas da ata) - Glup. Pronto! A ata não existe mais, e sem ela, podemos conhecer as Rochosas, e se não for tarde, tiraremos fotos dos rostos dos presidentes na montanha.
TERRORISTA 2 - Só me resta aceitar...
TERRORISTA 1 (tirando no violão) - 12240 milhas aéreas, 12240 milhas aéreas.. pára um pouquinho, descansa um pouquinho, 12139 milhas aéreas... ei... Esquilo... o que é isso??? não!!!!!!
TERRORISTA 2 - Pelas barbas de Smutenkov! O Esquilo está sequestrando o avião!
PILOTO S. McSUGAR - Ele está possuído! Vi isso em um filme.
TERRORISTA 3 - Pare, pobre roedor, ou esfacelo seu pequeno crânio com essa bazuca...
(O Esquilo, em um movimento rápido, retira a bazuca do Terrorista 3, arranca seus braços, e agride o terrorista com seu prórpio braço)
TERRORISTA 1 - Abra a porta! Quero fugir!
PILOTO J. HESKINS - Poupe minha vida! Eu prometo eterna servidão...
TERRORISTA 2 - Preciso ler a ata, preciso ler a ata, preciso...

(Silêncio. Tensão. Esquilo.)

ESQUILO - Nunca incomode um esquilo.

(Grande estrondo, fogo e destruição. O avião é jogado ao encontro das Torres)

:: VERISSIMO - I ::

Foi noticiado que o Pentágono criou um departamento de informações falsas para melhorar a imagem dos Estados Unidos no exterior. Aguarda-se para qualquer momento a informação de que a notícia era falsa, o que a confirmará.

 

:: COMO SE COMPORTAR NO ELEVADOR - PARTE II ::
de http://winn.com/bs/elevator.html, colaboração de Elton Mesquita

1) Cantarole as primeiras sete notas de "It's a Small World", incessantemente.

2) No último andar, segure a porta aberta e exija que fique assim até que você escute a moeda que deixou cair fazer "plink" lá no térreo.

3) Cumprimente cada passageiro com sinal-da-cruz e demais rituais religiosos.

4) Mie ocasionalmente.

5) Mostre uma ferida aos outros passageiros e pergunte se eles acham que está infeccionada.

6) Quando o elevador estiver em absoluto silêncio, olhe para os lados e pergunte: "é o seu?"

7) Toque gaita.

8) Encoste e espreguice calmamente, junto ao painel de botões.

9) Pergunte: "o que será que este botão faz?" e aperte o vermelho.

10) Morda um pedaço de sanduíche e pergunte a um passageiro: "qhuer vher o que tem denftro dfa minha bfoca?"

11) Assopre bolhinhas de cuspe.

12) Anuncie em uma voz demoníaca: "preciso encontrar um corpo mais confortável..."

13) Carregue um cobertor e se enrole nele, como estivesse se protegendo.

14) Encare seu dedão e diga "acho que está crescendo"

:: VERISSIMO - II ::

Depois que o Éfe Agá disse que, se alguém tinha sido beneficiado pela compra de votos para a emenda que permitiu sua reeleição, não era ele, ficou todo o mundo desobrigado de fazer sentido no Brasil.
[nota: êba!]

 

:: SUA MAGNIFICÊNCIA, O ALCE AMERICANO ::
a Reader's Digest dá o tom, nós completamos as matérias.

Quando eu nasci, um fauno gigante veio do céu e me disse: "Olá. Você vem sempre aqui?", e então eu soube. Sim, estava em uma produção trilionária da Warner, contracenando ao lado (veja só!) da maldita Sandra Bullock. Fui obrigado a tomar três copos de uísque, que na verdade eram apenas taças de água boricada, e repeti oito vezes a cena de beijo em que ela me diz: "Alcebíades, o que vc tem na testa?", eu respondo: "um chifre", e ela se apaixona perdidamente.

Mas isso não importa. O mais interessante é que, semanas atrás, fui convidado pelo FBI para fazer parte de uma campanha publicitária pelo Dia da Gentileza (3 de outubro), estrategicamente criado pela associação dos comerciantes para:

a) satisfazer a avó do presidente, que não gosta de grosserias;
b) vender chapéus e flores de plástico que se desintegram no dia 4 de outubro;
c) encobrir o genocídio de 3/4 da população ribeirinha do oeste da Califórnia, durante uma manifestação de senhoras pela paz.

Bom, eu usei pó-de-arroz, ajeitei minha falsa franja e fui participar do comercial número Hum. Na peça, eu era um cavaleiro medieval (o elmo servia para encobrir minha cara de alce) que resgatava Cunegundes do castelo amaldiçoado e a levava para casa em um Pégaso 4 marchas, motor 3.6, injeção eletrônica - a Ferrari estava por trás disso, é claro. No final da propaganda, um letreiro e a voz: "No dia 3 de outubro, sorria para os parentes".

Pois tudo tinha dado certo, o Dudley Moore (diretor do comercial) elogiou minha performance e eu disse "dane-se", e fui fumar meus charutos. Tudo estaria ainda muito bem, não estivesse, na verdade, muito mal. Pois no terceiro dia de gravações, sobre o comercial do punk bonzinho, eu descobri que minhas imagens estavam sendo usadas para outros fins: depois que a bomba de nêutrons tivesse sido lançada na Bulgária, o FBI espalharia minhas imagens de Alcebíades sorrindo nos arredores de Sofia, para provar que eu seria o principal suspeito. Como eles fizeram com aquele barbudo doido, que na verdade era dono de uma lojinha de alfaces no norte de New Albany e tinha obtido o primeiro lugar no concurso de tortas salgadas 2001.

E, como se não bastasse, acabei descobrindo que a bomba de nêutron, a Bulgária e minhas fotomontagens seriam ainda coberturas de um segredo ainda maior: os cientistas haviam descoberto que, dentro de cinco anos, todos os humanos virarão alces. E já gostariam de lançar um galã, vendê-lo para Hollywood e acostumar as pessoas com isso.

Se é assim, tudo bem. Mas me disseram que ainda tinha outra coisa por trás disso, algo sobre moscas verdes que voam paradas no ar; e uma certa "Hecatombe de proporções bíblicas", que viria com um suposto dilúvio, seja qual for a relação entre elas. De qualquer maneira, acho que meu salário aumenta a partir de agosto.

 

:: SABEDORIA ::
por Ciro dos Anjos, em O Amanuense Belmiro (vai saber)

Ali pelo oitavo chope, chegamos à conclusão de que todos os problemas eram insolúveis. Florêncio propôs, então, um nono chope, argumentando que outro copo talvez encerrasse uma solução geral.

:: CORRESPONDÊNCIA ::
e-mails reais, bisonhos e suspeitíssimos, interceptados por uma inocente birmânia.

Alsácia, 14 de janeiro de 2002.

Olá Irmão,

A Irmandade Corporativa Sociedade Amigos do Catalupo Adorável (Escritório Piraporinha, Filial Maçaxusets - PO) recebeu com muita pompa e palminhas incontidas seu formulário eletrônico contendo a adocicada composição em ode aos Catalupos. Amém. Acionamos as fornalhas, os aparelhos de fundir o aço e as maquininhas de fazer algodão-doce, e contatamos diversos funcionários da Irmandade (que funciona como Búzios, I-Ching, Pizzaria, Cassino e Rotisserie às quartas-feiras) para analisar a redação e dar o veredicto final. Contratamos, também, renomados profissionais da Língua Portuguesa que pudessem nos ensinar a criar frases menos extensas, mais bem pontuadas, com menos vírgulas e acessórios dispensáveis - como os travessões, tão usuais na nossa cultura, as vírgulas, tão displicentes, e (claro) os terríveis parênteses, que nos fazem perder o fio da meada (sendo que a animada partícula "que" pertence ao trecho "frases menos extensas", indicado 4 linhas acima, diga-se de passagem) e induzem o leitor a prolongados períodos de sono involuntário e sonecas esparsas no decorrer do período. Mas prossigamos.

Agradecemos, desde já, suas ações em prol das frutinhas molengas, que envolvem desde o simples pentear de umbigos dos pequenos órfãos que se desabrigaram durante a Grande Enxurrada de Melaço de 1824, até os apelos junto à Câmara dos Vereadores para a aprovação da Ementa 7.810 - 1987/PLUFF da Lei "Ei Motorista, Deixe a Fileirinha de Catalupos Entrar de Graça Pela Porta de Trás", defendida pelo finado vereador K. Y. Tallupow. Que Alá o Tenha.

Reiteramos, também, que (ao participar de nosso Conteste) você está concorrendo a uma vaga na Academia Catalupa e na Suprema Irmandade Catalúpica - servindo a comunidade desde a abolição do papa-bolinhas nas casas acarpetadas. Lembramos, ainda, que apenas cidadãos de renome têm lugar garantido em uma das cadeiras da Irmandade - como, por exemplo, o filólogo e desocupado "Zé", cujo sobrenome desconhecemos, mas que milita pela causa da frutinha desde o incidente com o zeppelin de Josias Calupo, que você já deve ter acompanhado pela nossa humilde página. Também contamos com a presença ativa do pequeno secretário da filial Ohio, o sr. Elijah Wood (mas ele não sabe disso), e ainda o famoso Urso Blau-Blau, a Chache Foca-de-Goma, o escritor Luis Fernando Verissimo (ele tb não sabe), o dramaturgo Felipe Hirsch (tb não faz idéia), o ponta-direita Renato Pé-Murcho (idem), o cantor Stuart Murdoch (ainda não avisamos) e o Grande Boneco de Mashmellow "Bianco" (ah, esse nós avisamos. Mas ele é só uma geleca de marshmellow, e não respondeu ainda).

Portanto, cruze os dedos e espere. Só não fique muito tempo na mesma posição porque eles podem atrofiar.

Saudações cordiais,
J. R. R. Calupo, diretor-presidente-monarca-almoxarife.

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Irmandade Catalúpica. Desde 1815, servindo a comunidade desde o Enorme Furacão de Figurinhas Ploc.

 

:: VOCÊ PERGUNTA, NÓS NÃO DAMOS A MÍNIMA ::
Questionamentos sadios de uma sociedade doente.

??? Por que vocês nunca respondem as minhas perguntas? (anônimo, por e-mail)

 

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