Era uma garotinha escandinava que
sabia de tudo. Aos 7 anos, ela tossia Semiótica, construía
reatores nucleares e palestrava sobre política externa polinésia
com a patota do jardim da infância. Ela falava russo e dançava
Fandango -- mas não sabia desenhar vírgulas.
Capítulo II
Benny era um cão atrapalhado,
que nunca descobriu como era possível mascar chicletes.
Capítulo III
Certo dia, o cão encontrou
a garotinha das vírgulas (o que é essencial para a coerência
da história), e ambos travaram uma animada discussão
sobre seus problemas. O sonho de Benny era ser um cão blasé,
o que nunca aconteceria caso não aprendesse a soltar fumaça
em círculos e a mascar chicletes. Nem me fale, imagina como
é terrível viver num mundo sem vírgulas. A tia
de Píndaro (que ainda não tinha entrado na história
pelo simples fato de ainda não tê-lo feito) passava pelo
local e ficou muito contente pela oportunidade de poder figurar nesta
narrativa, obrigada. Trombou com o cão, a escandinava e Píndaro,
que voltava das compras.
Capítulo V (o anterior perdeu-se no tempo)
Píndaro não sabia
o que fazer. Por algum motivo, em uma das mãos tinha o queixo
de Esmeralda (a Tia) e, na outra, uma porção de dedos.
A garotinha escandinava chorava e dançava com o Cão,
que mastigava chicletes ao invés de latir. Pacotes de legumes
e enlatados espalhavam-se pela calçada, e, a cada lata que
rolava pela ladeira, a garotinha declamava a composição
nutricional e os ingredientes de cada artefato culinário. Você
não imagina o que pode acontecer durante um mísero capítulo
perdido na II Guerra.
Capítulo VI
Gordura vegetal, farinha de trigo,
leite em pó... fécula de mandioca, pasta de avelã,
bicarbonato de amônio, pirofosfato dissódico, estabilizante
leticina de soja... aspargos...
Capítulo VII
Quando desenhou
sua primeira vírgula, a Escandinava chorou de alegria (mas
era apenas um sonho ruim).
Capítulo VIII
Ao
recobrar os sentidos, a garotinha Escandinava ainda olhava, atônita,
para Píndaro: ele a golpeara com uma lata tamanho gigante de
Massa de Tomate (estabilizante leticina, corante vermelho, desenho
do Jotalhão) e ela sonhara com uma vírgula. Uma genuína,
gordinha e substancial vírgula, como esta aqui ao lado.
A garotinha pegou um giz de cera (sempre disponíveis nas histórias,
provavelmente cedidos pelo patrocinador) e desenhou, com todo o sucesso
do mundo, sua primeira vírgula. O cão mascava uma generosa
goma de frutas, às gargalhadas.
Capítulo IX
A escandinava,
vitoriosa, pulou o corpo despedaçado da tia Esmeralda, chacoalhou
o pobre Píndaro e exclamou:
- Ótimo agora poderei enfim escrever meus tratados de filosofia
ciência biologia geofísica e matemática e não
serei mais uma simples meninota diminuta que sofre o desdém
da academia por não conseguir escrever míseras pontuações
ovaladas e agora....
Capítulo X
... Nunca
mais a pequenina escandinava voltou a discursar tão esplendorosamente,
porque não sabia mais *falar* vírgulas. O cão
não mais latia (apenas mascava), a tia continuou sentada na
calçada e Píncaro cortou as unhas dos pés na
manhã seguinte.
Moral da história: Nunca, em circunstância
alguma, dê ouvidos a escandinavos.
:: OLHO DE VIDRO ::
não sei quem escreveu isto. Mil perdões.
Você amaria um sujeito com um
olho de vidro?
Arrancando o olho de vidro, jogou-o
dentro da laranjada dela. Disse que se ela bebesse com o olho dentro
do copo, ele ficaria apaixonado para sempre. Ela bebeu.
:: LIVRO DO DESASSOSSEGO ::
de Fernando Pessoa
Se penso isto e olho, para ver se a realidade me mata a sede, vejo
casas inexpressivas, caras inexpressivas, gestos inexpressivos. Pedras,
corpos, idéias -- está tudo morto. Todos os movimentos
são paragens, a mesma paragem todos eles. Nada me diz nada.
Nada me é conhecido, não porque o estranhe mas porque
não sei o que é. Perdeu-se o mundo. E no fundo da minha
alma -- como única realidade deste momento -- há uma
mágoa intensa e invisível, uma tristeza como o som de
quem chora num quarto escuro.
:: EL FUTURO ::
de Julio Cortázar, em Salvo el Crepusculo
Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado, ni en el gesto
de elegir el menú, ni en la sonrisa
que alivia los completos en los subtes,
ni en los libros prestados ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré, amor mío, sin que sea por ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles y de puentes.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.
:: HISTÓRIA REAL ::
Coletada por Leon Eliachar, O Homem ao Meio (dois por um
real)
Leôncio José da Silva, de 77 anos, pediu desquite de
sua esposa, Luísa Costa e Silva, de 72 anos, depois de 54 anos
de vida em comum. Motivo alegado: incompatibilidade de gênios.
:: ULRICA ::
conto de Jorge Luís Borges, leia na íntegra aqui
"Hann tekr sverthit Gram
ok leggr i methal theira bert."
[Tomou a espada Gram e estendeu-a, desembainhada, entre os dois]
Völsunga Saga, capítulo
27
Meu relato será fiel à
realidade ou, em todo caso, à minha lembrança pessoal
da realidade, o que dá no mesmo. (...)
Quero narrar meu encontro com Ulrica
(não soube seu sobrenome e talvez não saberei nunca)
na cidade de York. A crônica abarcará uma noite e uma
manhã.
:: PENSAR NA MADEIRA ::
por Virginia Woolf
Aqui está algo definitivo,
algo real. Quando, acordando de um sonho de horror à meia-noite,
ligeiro acendemos a luz e ficamos quietos, adorando a cômoda,
adorando a solidez, adorando a realidade, adorando o mundo impessoal
que prova que há outro existir além do nosso. É
disso que queremos ter certeza... É agradável pensar
na madeira.
:: PORCOS ::
por E. Teodoro Wanke, em um livro muito, mas muito velho
Os jornais são como a rosa de Malherbe ou de Omar Caiame. Duram
um dia apenas e depois se desfolham pelo chão, emporcalhando
a cidade.
:: PETECA ::
Manuel Bandeira, presume-se
Enquanto uns discutiam,
Outros iam tratar da vida
Isto é: iam jogar peteca.
:: NADA COMO DANTES ::
Tudo o que você nunca quis saber sobre Abrantes.
"Com toda esta lustrosa companhia
Joane forte sai da fresca Abrantes,
Abrantes, que também da fonte fria
Do Tejo logra as águas abundantes."
Você venceu. Parabéns.
O mais próximo que chegamos até agora foi: "Tudo
como dantes, não me pagam os autocolantes", algo sobre
um mocinho que vendia adesivos, ou coisa parecida. A que ponto chegamos,
foi o que eu pensei -- mas logo parei de pensar e continuei procurando,
neuroticamente, entre as prateleiras 390 a 390.998.
Sim, é verdade: sabemos tudo, tudo sobre Abrantes. Sei, por
exemplo, que a cidade tem um provérbio peculiar, que diz: "Não
saia de Abrantes antes que jantes", ou ainda: "Abrantes
é boa terra, dá de comer a quem passa, mas a quem leva
sede nem água lhe dá de graça", pois a cidade
não tem água suficiente e o rio fica bastante longe.
Vai anotando.
Bocage, em suas idas e vindas, adorava ir a Abrantes. "Vai comer
macarrão em Abrantes", é uma expressão corriqueira
como "vá plantar batatas" ou "vai mandar vir
palha de Abrantes", por causa da tradição palhística
(?) da região.
Sabemos, também, a origem e as modificações ao
longo do tempo de expressões pitorescas como "Fazer do
céu cebola", "Quem se pica, alhos comem", "A
ocasião é calva" e "Mateus, primeiro os teus".
Aprendi que chamar alguém de "alho" significa xingá-lo
de metido, e que "dispautério" vem de um lingüista
ou filósofo, não sei bem, que não falava nada
com nada. Senhor Dispautério, era o nome da criança.
Parentes e amigos já se dedicaram à leitura atenta da
obra completa de Eça de Queiroz, por algum motivo que me escapa
no momento. A avó da Oona, de 82 anos, chegou a procurar a
citação de madrugada, aflita, entre os livros antigos
e as enciclopédias velhas. Cinco cidadãos de Abrantes
já estão mobilizados na busca neurótica por tal
citação. E não estou brincando. Só me
resta ir a Abrantes.
Como diria o Diccionário de Provérbios de 1877, ou algo
assim, "A mulher e o melão o calado é o melhor".
O que quer que isso queira dizer. E suspeito que não seja bom.
ps: ocorreu-me um pensamento incômodo, de repente, assim, como
quem não quer nada. Algo relacionado à seguinte passagem:
- Por que um corvo se parece com uma escrivaninha?
- Creio que posso acertar essa.
(...)
- Já descobriu a solução? - disse o Chapeleiro,
voltando-se para Alice.
- Não, desisto. - respondeu Alice. - Qual é a resposta?
- Não tenho a menor idéia - disse o Chapeleiro.
- Nem eu - disse a Lebre de Março.
:: MR. MOMOMOTO ::
... só pra ver se tem alguém lendo
THE RECENT EXPOSE THAT MR. MOMOMOTO,
FAMOUS JAPANESE WHO CAN SWALLOW HIS NOSE, CANNOT SWALLOW HIS NOSE
BUT HIS BROTHER CAN, HAS BEEN EXPOSED! IT IS MR. MOMOMOTO WHO CAN
SWALLOW HIS NOSE. HE SWALLOWED HIS BROTHER IN THE SUMMER OF '44.
:: DOIS MUNDOS ::
por Sabahudin Hadzialic (Bosnia, 1960)
Existem dois mundos: o primeiro é o meu, o segundo é
verdadeiro.
:: DEPOIS DA CHUVA ::
por Paulo Jimenez, Don Viktor e André Deak
Tá, os três morreram. Para surpresa de dois deles, não
foi o fim de tudo, nem tudo ficou preto e acabaram os problemas. Caminharam
em direção a uma escada rolante que ia lá para
cima, muito alto mesmo. Parecido com um desenho do Tom e Jerry, quando
o Tom sonha que morre. Uma escada rolante dourada, indo em direção
às nuvens prateadas. Bonito.
Lá no alto, São Pedro (quem mais?), está no portão.
Os dois até então ateus pensam em fazer alguma piada,
mas se contêm. São Pedro chama o loiro, ele vai até
lá.
- Rapaz, seu prontuário é muito bom. Fora um pequeno
deslize aqui, uma sacanagem ali, está exemplar. Desde que a
Dona Teresa chegou aqui eu não via nada parecido. Reservei
sua mesa pertinho do palco, você vai adorar. Olha, sua comanda
é livre. Pode pedir o que quiser. E seu quarto tem TV a cabo,
com todos os filmes do mundo – inclusive os que ainda nem foram
imaginados. É só olhar na revista Heavens’s Movies,
que você recebe toda semana, e escolher pelo número.
Ainda não deu para colocar o DVD em todos os quartos do seu
andar, mas não se preocupe, no máximo em 15 dias a gente
instala no seu. Enquanto isso, você pode usar o da sala de vídeo.
Durante a explicação, os outros dois ficavam cada vez
mais preocupados.
- Bosta. A gente vai tomar uma puta sermão, você vai
ver.
- Isso se deixarem a gente entrar. Será que Ele não
vai ser complacente? Pô, nunca fizemos mal a ninguém.
A não ser naquele verão de 2007, lembra?
- Ô se lembro! Foi engraçado pacas! Lembra a cara da
menina? E o pai dela, quando viu ela daquele jeito? E a gente correndo
feito uns doidos! Foi muito bom!
- Fala baixo! Vai que Ele ouve. Aliás, Ele já deve ter
escutado. Até seus pensamentos Ele escuta, não sabia?
- Essa é uma dúvida antiga minha. Se Ele conhece meus
pensamentos, para que eu preciso ir ao confessionário? Ele
não sabe tudo? Então pronto, me castigue e pronto!
- Aí ó. Melhor não falar essas coisas aqui na
frente. Vamos ver se a gente entra primeiro, depois a gente discute
isso, beleza?
O loiro entrou. São Pedro chamou os dois até o portão,
foram juntos.
- Olha, estou vendo a ficha de vocês aqui...
- Mas já estamos arrependidos, de coração. Foi
tudo sem querer. Se a gente soubesse que Ele existia, tinha sido tudo
diferente... Aquilo com o cabelo daquele senhor, foi lamentável,
até hoje sinto pena. Quer dizer, pena não, que é
pena é feio. Estamos arrependidos, sério.
- Bom, agora não adianta lamentar. Vocês me deixam numa
situação delicada. Não posso colocar vocês
junto com seu amigo, vocês sabem.
- Isso a gente sempre soube. Aliás, nunca entendemos bem porque
ele andava com a gente.
- Para redimir vocês. Vocês só estão aqui
porque andaram com ele a vida toda. E deram a ele uma vida feliz,
o que é uma boa ação. Lembra quando ele estava
com conjuntivite e vocês foram visitá-lo? Valeu 200 pontos.
Para cada. E ele também se divertia com suas aventuras pagãs,
apesar de não participar. Mas a lista de vocês é
grande. O que podem dizer a seu favor?
- Eu ganhei uma vez uns 150 Big Macs e dei tudo para uma creche.
- Então ajudou a matar os pobrezinhos. Tivesse enterrado tudo
em caixas de chumbo seria melhor.
- Eu salvei uma garota de cometer vários pecados numa noite
em que ela estava completamente bêbada, drogada e prostituída.
- Não vale. Seu amigo bom e justo estava junto. Além
do mais, desconfio que...
- O quê?
- Que você cometeria os pecados com ela, se ela quisesse mesmo
cometê-los com você.
- Isso é só uma suposição. Você
não tem como falar do que não aconteceu. Nem Ele tem
o poder de ver o futuro. Ou tem?
- Isso é confidencial. Mas deve ter. Afinal, Seu poder é
infinito.
- Veja bem, seu Pedro. No fundo, no fundo, nós nunca fizemos
mal a ninguém. Digo, assim, deliberadamente. Nunca matei passarinho
nem machuquei nenhum bicho.
- Isso é verdade. Tem uma recomendação aqui no
canto para vocês, do São Francisco.
- Tá vendo? Sempre acreditamos no bom, no justo e no belo.
- Mais no belo que no resto, não é? Nas belas.
- E daí? Éramos humanos.
- Bom, isso não vem ao caso agora. Já passou. Tem uma
coisa aqui que eu queria que você me explicasse – e apontou
para o primeiro. Essa coisa da gula...
- Ah, peraí. Você já provou as comidas húngaras
da minha mãe? Já experimentou o assado de salmão
com cobertura de maracujá do Santa Gula? Já colocou
na boca o cheese cake que minha namorada fazia? Então como
é que você vem me dizer uma coisa dessas? Além
do mais, eu sei que é um pecado, mas o que é pior, comer
ou matar? Ou ficar com a mulher do próximo? Peraí, né?
Quer me comparar com o Torquemada? E se bobear ele está aí
dentro, já que trabalhava para vocês.
- Foi um erro. Todo mundo comete erros. Ele tentou entrar aqui, mas
acabou ficando lá em baixo mesmo. Foi uma história complicada,
ninguém sabia o que fazer com ele.
- Se você for encrencar comigo por causa dessa história,
vou querer falar com o gerente dessa birosca.
- Olhaí a boca! Ninguém fala com Ele. Ele deixa os recados
pregados no mural, é assim que a gente sabe o que fazer.
- E como sabem se é Ele que põe os recados no mural?
- Fé.
A discussão alongou-se durante algumas horas. A fila ficou
imensa, as pessoas começaram a reclamar. No final, São
Pedro ficou amigo dos dois. O gordão foi visto depois, lá
dentro, fora do expediente, dando boas risadas com eles. Acabaram
ficando numa casa geminada, num bairro médio, onde moravam
os advogados justos (era um bairro bem pequeno). Mas recebiam convites
para as festas fechadas onde encontravam com o antigo amigo e divertiam-se
como nunca. A única coisa ruim, diziam, era a falta de malícia
do pessoal da festa. Era dureza contar piadas de duplo sentido no
céu.
:: SABEDORIA EM GOTAS ::
por Bernardin de Saint-Pierre, numa História Natural
As pulgas, onde quer que se encontrem,
saltam sobre as cores brancas. Esse instinto lhes foi dado para que
possamos apanhá-las mais facilmente.
:: DE NOVO! DE NOVO! ::
atendendo a pedidos, mais uma de Saint-Pierre
O melão foi dividido em gomos
pela natureza, para ser saboreado em família; a abóbora,
sendo maior, pode ser repartida com os vizinhos.
:: CORRESPONDÊNCIA ::
e-mails reais, alcalinos e suspeitíssimos, interceptados por
um inocente nenúfar.
Interessante. Você pode usar
um método sistemático para procurar o disquete que perdeu,
dividindo sua casa em quadrantes geométricos dentro dos quais
você esquadrinhará pacientemente com um papa-bolinhas
ou um esquadro de plástico, em sentido anti-horário
ou em forma de caracol, marcando com um X verde os locais já
procurados; neste caso, se vc for disciplinado, o tempo máximo
que levará são 283 dias, 21 horas e 13 unhas (quebradas).
Se
preferir evitar a fadiga, peça ajuda a Longuinho, o Santo.
- Caso desejar saber mais sobre o sábio Longuinho, também
chamado de Longuinhos ou Longinus, esta figura pitoresca tão
parecida com uma Barbie casamenteira, vá para http://www.oracoes.com.br/index.php?pg=slonguinho,
ou leia a intrigante história do único oratório
brasileiro com a estátua de Longuinho (o Santo), que foi covardemente
furtado da Igreja de Nossa Senhora da Escada, em Guararema, e nunca
mais foi encontrado. Justo o do São Longuinho. As beatas não
sabem mais a quem recorrer.
**Em tempo: caso vc encontre o oratório
de São Longuinho, numa de suas buscas ao quadrante Leste do
quarto de dormir, vá à polícia mais próxima
ou denuncie em http://www.stormpages.com/bardacobra/museuvirtual/_roubs.html,
uma página de grandes roubos da Humanidade.
E, para que vc não se sinta
desamparado, aprenda mais sobre as intrigantes COVINHAS, para que
possa ter assunto em algum lugar.
- Você sempre quis covinhas nas
bochechas? O Dr. Monasebian tem a solução.
http://www.parkavenueplasticsurgery.com/paps-
face.htm#Cheek%20Dimples%20and%20Chin%20Clefts.
- Você sempre quis ter filhos com covinhas nas bochechas? Este
adorável moço de 26 anos (alérgico a polén)
pode te ajudar. http://www.fertilityoregon.com/lab/9834.htm
- Você sabia que os librianos são astrologicamente predestinados
a ter covinhas?
http://www.geocities.com/SouthBeach/Keys/4886/libra.htm
- Veja como você pode ficar, após o implante de covinhas:
http://wrmorganmd.com/blondqlrg.htm.
- ..Mas caso não tenha dinheiro para cirurgias plásticas,
veja aqui como fazer exercícios faciais direcionados às
bochechas, para adquirir covinhas naturalmente sexies: http://www.flexeffect.com/cheeks.htm
Dito isto, considero completa minha
missão por estas bandas.
:: VOCÊ PERGUNTA, NÓS NÃO DAMOS A MÍNIMA
::
Questionamentos sadios de uma sociedade doente. Resposta de Antônio
Maria.
??? Meu filho, Eleutério,
veste-se mal, porque quem lhe escolhe as roupas é o pai. (Jandira,
São Luís)
R: E o nome, foi a senhora quem escolheu?
