A Hortaliça - Trocadilhos tolos e conduta absurda

crônica inédita para o Estadão, censurada por determinação da Fundação Zoológico de São Paulo S/A.

Nunca consegui levar o rato ao queijo. Não passava da primeira fase do Enduro e arrumava doença no dia de colar lentilhas no casco da tartaruga. Se minhas notas em comportamento sempre foram boas e as de higiene alcançavam o razoável - quando eu cortava as unhas -, repeti três semestres em coordenação motora.

Sou aquela que hasteia bandeiras puxando a corda para o lado errado e honra o lábaro virada de costas. Até hoje não consigo usar uma tesoura sem perder o tampo de alguns dedos e arruinar o papel. (Alicate de unha, nem se fala.) Outro dia me perdi no Guia de Ruas entre o B5 e o D7, fui parar numa represa e nunca mais voltei. Por isso, quando o zoológico de São Paulo abriu 216 vagas — salários chegam a R$ 2.204 —, candidatei-me a texugo.

Meus amigos preferiram concorrer para zebra (embora seja obrigatório o uso de sunga), ariranha, leão-marinho e boto. Eu nunca passaria nos testes práticos, então marquei Opção Um: texugo diurno, Opção Dois: texugo integral. Para ocupar a jaula do texugo, diz-se, não é preciso ser bom em oratória, demonstrar desenvoltura na dança ou saber pegar fruta-pão com o rabo. Aliás, a vaga de texugo praticamente impõe uma condição: a falta de habilidade em todos os ramos da vida prática.

Concorri à vaga com um sujeito que tinha fobia de leite, outro que não sabia ficar de cócoras e uma menina que se desequilibrava ao espirrar. Me saí muito mal nas provas de assovio, de encher bexigas e de aplaudir em geral, o que foi ótimo para a minha candidatura, mas acabei conseguindo distinguir a esquerda da direita, triste fato que me distanciou dos demais concorrentes.

Foi quando me lembrei daquilo que é uma de minhas maiores qualidades: cair. Não importa sob que circunstâncias, se estou parada ou tentando beber água, se estou com soluço ou sentada, eu sempre acabo caindo. Também costumo pisar no meu próprio pé quando danço, o que é invejável, eu sei, mas nada supera o hábito de cair sem motivo. Com isso, estou de volta à competição. Torçam por mim.

Na papelaria, a vendedora observou detidamente uma menina de 7 anos. Em seguida, virou para a mãe e disse:
- Nossa, ela tem um piercing na língua!
E a mãe:
- Ééé. É pra ela não botar o dedo na boca.

Ola aqui e a Katia Regina Garrido dona do Amazing Balls, escrevo pois desde o dia 21 de dezembro de 2008 o Amazing Balls decretou falencia e fechou as portas.

Então peço a gentileza de excluir dos seus contatos e links o site do Amazing e o telefone.

:: PALMEIRAS VS. COLO-COLO ::
Momentos finais do jogo, segundo a narração da Globo

Informamos que foi publicada a coluna CAÇADORES DE FÓSSEIS de junho (http://ich.unito.com.br/121464). A parte principal apresenta uma nova teoria relativa ao modo de vida de um grupo de pterossauros gigantes.

Nas Paleocurtas são apresentadas informações sobre uma nova espécie de pterossauro, a descoberta de um anfíbio primitivo com implicação na origem dos anuros e salamandras, um levantamento de dentes de tubarão em depósitos do Cretáceo da Inglaterra e a descrição de uma nova forma de poliqueta da Groenlândia. Também é apresentado um achado espetacular de um peixe vivíparo, do grupo Placoderma.

Corinthians vs. Barueri
19 janeiro/2009
O Curintha estava perdendo de 2 a 0 do brilhantíssimo escrete do Barueri* e empatou com a garra que só o nosso team apresenta, mesmo não jogando bem. *Esse time (Baruery City) é uma verdadeira seleção da cidade e das localidades vizinhas, incluindo Alphaville, Santana do Parnaíba, Cajamar, Osasco, Carapicuíba, Itapevi e adjacências, incluindo Perus... A grande porfia desenrolou-se em todo seu esplendor e com um corolário empolgante bem próximo à sua morada, isto é, no Paicambu. Escrevi em letras vermelhas representando o sangue que os guerreiros corinthianos derramaram no campo de batalha.

Corinthians vs. Atlético Paranaense
25 janeiro/2009
Querida corinthiana:
O nosso mui amado CORINGÃO PELA 7ª VEZ É CAMPEÃO DA Copa São Paulo de Futebol Junior, o verdadeiro CAMPEONATO BRASILEIRO DE FUTEBOL DA CATEGORIA ATÉ 18 ANOS. Esse heptacampeonato foi conquistado como todos pelo nosso mui amado escrete alvinegro, com sangue suor e lágrimas, vencendo a "batalha" contra os valorosos adversários do Atlético, da Terra das Araucárias (onde por sinal nossa imensa torcida FIEL suplanta em quantidade e qualidade todas as demais daquele pujante estado), que valorizaram tremendamente nossa vitória por 2 tentos a 1, sendo que nosso maravilhoso esquadrão concluiu a épica jornada com nove verdadeiros guerreiros contra dez elementos de nosso inimigo, inclusive nosso grande artilheiro Boquita, camisa 10, jogou quase toda competição (7 dos 8 jogos) com o nariz quebrado e dilacerado por um cruel jogador adversário no 2º prélio da épica jornada e mesmo assim, sem plenas condições físicas, foi injustamente expulso nesta última página gloriosa por um árbitro tremendamente desonesto e tendencioso, invertendo quase todas suas marcações em favor do adversário, mesmo assim nossos 9 guerreiros contra 10+3 (árbitro+2 assistentes) jogadores contrários, o CORINGÃO, embalado e empurrado pelas mais belas canções de incentivo de mais de 34.500 "bando de loucos", conseguiu heroicamente vencer a renhida pugna.
E TENHO DITO!!!!
VAI CORINGÃO QUE A TUA FÉ TE EMPURRA
NOVAMENTE ESCREVO EM VERMELHO RUBRO DO SANGUE DERRAMADO PELOS NOSSOS JOVENS HERÓIS

Corinthians vs.Palmeiras
08 março/2009
VAN: como uma fênix gorda, mas mesmo assim fênix, ele retornou e pela 4ª vez e deu a volta por cima. Mostrou uma boa evolução com relação ao jogo de 4ª feira, jogou 30 minutos, fez grandes jogadas, deu um chute na trave atirando de longe, fez uma ótima jogada pela ponta esquerda, efetuando um cruzamento milimétrico na cabeça de um companheiro, proporcionando uma grande defesa ao goleiro inimigo.
E quanto ao gol, foi de cabeça, único fundamento em que ele não é completo.
Os invejosos dizem que ele só está jogando pois os adversários, feito tietes, só o cercam, não fazendo uma cerrada marcação.
Puro despeito!!!
Mas é verdade, ele ainda está com alguns kg acima do peso e necessita de ritmo de jogo, quando isso ocorrer, se não sobrevir alguma contusão muscular, própria de ocorrer em atletas que retornam às atividades após longo tempo parados... sai da frente que o FENÔMENO voltou.
Dizem também as más linguas que o alambrado foi derrubado devido ao excesso de peso do ainda RONALDUXO. Balela, pura balela!!!
Beijos
PAI

Corinthians vs. São Caetano
11 março/2009
Querida Van, novamente a fênix menos gorda (228g a menos em relação a domingo) foi decisiva na vitória sobre a ex "asa negra" corinthiana, o São Caetano, com sua torcida septuagenária "Bengala azul" (parece que dentre os 12 torcedores inimigos percebi a presença do palestrino Élcio Júlio Orefice, se não for o próprio, a similitude é enorme). Voltando à "vaca fria", digo "fênix menos gorda quente", marcou o gol da vitória por 2 a 1, de virada, pois os sancaetanenses abriram o placar aos 22 minutos do 1º "half time" e, nesse mesmo tempo, o gladiador corinthiano André Santos empatou a "guerra" aos 35 min, com um portentoso tiro a aproximadamente 120 feets, ou 40metros do arco adversário. Com esse gol de oportunismo e colocação na hora e no local certo do Ronalducho, ainda, aos 5 minutos da etapa de complemento, ele com sua presença já foi o responsável em apenas 2 jogos por 03 (três) pontos a mais na campanha corinthiana (um na vitória sobre o time do chiqueiro e dois a mais além do empate, que seria possivelmente o resultado sem a sua presença neste jogo). Finalmente, ele foi substituido aos 31m do 2º tempo, jogando portanto 76m de toda a pugna, sendo ovacionado como "nunca antes nesse país" (palavras do nosso presidente) ocorreu com qualquer personalidade.

Intervalo
Querida Van: o FF (Furacão Farofa), desde as 8h e 25min desta 6ª feira, já está habitando a adaptada Mansão Barbara. Neste momento que estou no computador no quarto que era do Grande Anão, o pequenino cão (até rimou!) está sobre a mesa, apreciando a paisagem, sendo que a minha pessoa, a cada letra digitada, observa de soslaio para impedir que a distinta figura busque o suicídio, atirando-se da mesma (mesa) até o chão, de uma altura de aproximadamente 100cm(1m), que para os "caninos cidadãos" afigura-se como um salto do 6º andar de qualquer prédio, sem rede de proteção e salvamento. Já contei umas 12 demarcações de xixi em diversos pontos da casa (até agora sem resíduos de cocô aparentemente visíveis), um "cheira-cheira" focinho a focinho com o sr. Beto, pertencente ao canil do casal Señor Didi e Doña Penha, cheiração essa que durou exatos 32 segundos e um olhar intrigante com a pequinês da Marisa (filha do senhor Nakamura), isso mesmo, escrevi intrigante, pois conforme informações da irmã da proprietária e cônjuge do Grande Anão, o Pequeno Farofa não tolera muito cães da raça em questão.
Enquanto isso, a Diretora Presidente do Conglomerado Empresarial PONTO FINAL CORPORATION dorme placidamente.

Heard a joke once: Man goes to doctor. Says he's depressed. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says, "Treatment is simple. Great clown named Pagliacci is in town tonight. Go and see him." Man bursts into tears. Says, "But doctor...I am Pagliacci.""

(Ouvi esta piada uma vez: um sujeito vai ao médico. Diz que está deprimido. Ele se sente sozinho num mundo ameaçador repleto de dúvidas e incertezas. O médico responde: "O tratamento é simples. O grande palhaço Pagliacci estará na cidade hoje à noite. Vá vê-lo." O homem irrompe em lágrimas. "Mas, doutor... Eu sou Pagliacci.")

:: AVISO EM LOJA DE PÁSSAROS ::
depois de alguns incidentes presumivelmente desagradáveis

Máscara Negra Miraculosa de Lama do Mar Morto
Máscara de Ninho de Passarinho e Pérola (Hong Kong)
Peeling de Vinho Tinto

:: A ARTE DE ACERTAR O ADJETIVO ::
Humberto Werneck sobre Jaime Ovalle, em O Santo Sujo

Décadas depois, ela ainda se lembraria daquele senhor grisalho e circunspecto, de terno preto, chapéu-coco (ou downtown, como também se dizia), monóculo e, às vezes, bengala, a conduzir pela corrente, em plena Londres, um buliçoso macaquinho.

:: CONTINUAÇÃO DA MARCHINHA ::
Alexandre Bloom Barbosa esclarece o que vem depois

:: HOMEM-ARANHA NONSENSE ::
Desenho do Homem-Aranha em muro na esquina da av. Adolfo Pinheiro com a rua da Paz

Com direção de Stanley “Gado” Kubrick e roteiro de Billy “Zebu” Wilder, Leite Fazenda Bela Vista é um elegante curta-metragem que conta com as aparições de Cecil B. De Milk, Laticínio Rodrigues, Lando Buzzanca e Mimosa, a cabrita mais talentosa do star system. Banido pela produtora e censurado em 55 países, o filme sem cortes apresenta uma ousada cena de ferrugem, mantida pelo diretor.

Sinopse: Uma ambiciosa cabrita decide fazer carreira e empreende uma corajosa jornada rumo ao desconhecido mundo dos lactosos. Com: Mimosa de Oliveira, Lando Buzzanca e grande elenco. Dir.: Stanley Kubrick. 11 min, dubl., col.

If God came down on Christmas day, what would he think? what would he say?
Would he notice all we've done?
Or just the battles seldom won?
I think I know what God would say, if he came down on Christmas Day.
He'd say to every boy and girl:
"Where's the Oi I gave to the world?"

:: MANCHETE EM JORNAL DE CURITIBA ::
homenagem ao prédio mais ilustrado dessa pujante localidade

Bárbara,

Haverá no damn!zine uma cobertura mais aprofundada do acordo hortifrutigráfico, em especial ao que tange a nova grafia dos nomes dos principais tubérculos?

Beijos,
rubens

Nossa equipe técnica recebeu seu email. Em breve entraremos em contato para acertar as providências relativas à doação involuntária de seu baço para a ciência. (assine aqui [ ______ ] e aqui [ _______ ])

Quanto à outra dúvida, não encontramos a resposta em nossa base de dados. Mas creio que a grafia de inhame e batata-doce permanecerá inalterada.

srs. Foca Faulkner e Camundongo Camus, além de membros da família e agregados.

"Para ser lido na maldita hora da noite em que tudo é engraçado -- logo após a hora em que nada faz sentido e antes daquela em que tudo faz sentido" (Stephanie Avari, a ex-moradora mais ilustre da rua Paulo da Silva Gordo) ## Você está recebendo !!Witzelsucht!! porque estava na mala direta. Ou então, ou então! Você está recebendo o !Rododendro! porque foi um dos 139 mil nomes escolhidos entre todos os possíveis, sorteados em uma grande urna chinesa. Você e o To Fu, que ganhou o direito de trazer um tufo de nenúfares e furar a fila. Caso não queira voltar a receber este jornalzinho, mande um e-mail para hortalica@gmail.com e diga na linha de assunto: "Foi demais para Kudno Mojesic", mesmo que você não seja -- e nem queira ser -- Kudno Mojesic.